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4/18/2017

你想過和他一起過的生活

睡不著
很多很多想說的
沒辦法 一覺帶過

你說你想放假 於是我說
我們一起去馬六甲吧
一路上 我真的感受到你很開心
很開心
但為何 卻是以不愉快收場了呢

我們說了很多很多
你說我們對於憧憬有些落差
對於一些事物的感覺不同
你說這有點可惜

想想也是 曾經有個人出現過
可以和你一起生活
一起種植物 一起玩貓
不假思索地做你們想做的事
現在那人已經不在了
而我也沒辦法像那人
我想這確實有點可惜 吧

你怎麼哭了呢
我怎麼無言以對了呢
你問我怎麼都不會生氣呢
我說我怎麼捨得生氣你呢

有那麼幾刻 我是忍住不那麼悲傷
那麼我就還有力氣 不讓眼淚流出來
我不想你已經不開心了
還得花力氣去安撫我
或是說 我不想看到你因為不懂該怎麼安撫我
而急了自己 或是 乾脆什麼也不做

我做了很多很多
一心只想讓你開心
但 似乎還沒辦法適應
他曾經住過的 你的憧憬呢

我很努力了。
真的很努力了。

2/05/2015

正愈合的伤口。

在写这篇之前,看回了之前的部落格文章,发现大多数的文章都写关于爱情。
却在失恋后,没好好写任何的情绪。
其实都很想写,毕竟写文字也是一种宣泄方式。
可是写了,又怕给人家说我在消费着对方。

于是,我迟迟不肯动笔。虽然失恋快3个月了,内心的容量都快满了。
但其实失恋也不见得很值得要公诸于世啦,只是觉得要跟身边的人道一声,是一种责任。

这段时间,都尽量以沉默和强颜欢笑来掩饰内心的交战。
在这一点上,我承认我是做的不好啦,每次都被朋友看穿。
但很欣慰的,我很努力去调试自己的心情和思绪,终于可以开始写出一些词来了。
成功把寄托又转放在文字上了。
虽然回忆有时候会偷偷把寄托抢回去。
于是有时候,还是会很感伤。

身边不时都会传来很多关于我们的关心话语。
“怎么会分手?”、“是谁提的?”、“都那么久了,不可惜吗?”之类的。
其实,我真的不想回答。
不是不懂回答,而是厌倦了这些问题。
“嗯,性格不合。”、“大家有谈过这个东西,就达成了共识,所以才分手的。”我都这么回答的。
爱情本来就不是时间的问题,而是两个人的那份坚持。
若一方不坚持了,就算结婚了还是会离婚。

有时候坚强久了,真的很累。当你发现你很累的那一刻,就表示内心的容量已经负荷不了了,它需要释放一些情绪出来,于是就会崩溃。
崩溃了,并不表示完全释放出来,也没办法完全释放出来。
就像云朵,下完雨了,可能隔一天又下了。只是人类的心比起云朵,会好一些,只要装进正能量的东西,让那份回忆慢慢被埋葬,时间就会帮助你痊愈那伤疤。

至于需要多久的时间才能痊愈,因人而异。
至少我懂此刻的我,伤口还没愈合。
但我会一直找寻正能量,尘封那份回忆。
我相信总有一天,我会坦然地拿出那份回忆,也不痛不痒。
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我不想听到你过得好不好,于是一个人逃到天涯海角,

结果越是潜逃,越想往你的方向寻找,

寻找你到底过得好不好 --洪健瑞《过得好不好》

1/30/2015

思念的重量。


太阳
下班了
暂时收回温暖

徐风掠过
以为它是取代太阳
温暖取代舒服
没想到
同时带来云的眼泪
它 是徐风 却冷

思念是条冰河
我 走到这里
摄氏负几度
很多
很多
身躯 冷冻着

我只剩灵魂的重量
没了喜怒哀乐
听说只有21克

而我 有
22克

1克 是思念的重量
却永恒





1/21/2015

无从下手。

2015年的第一篇,其实这里真的荒废好久,若真能叠灰尘,大约有字典的厚度了吧。
心里有很多很多东西想写,也因为很多很多,所以无从下手。

想写的东西,范围很广。
爱情,亲情,友情,事业,梦想,心态,等等,都想说。

我看,先说说我此刻浮现在脑海里的事吧。
那股想写小说的冲动又回来了。没差,每一年都会有这样的想法。
只是一年比一年的感觉来得更强烈。看来真的要好好安排我的时间了。

至于目标,还是和往常一样,希望可以卖出一首歌。
虽然去年有《All My Fault》和《孤军作战》,但也不算卖,充其量只是发表而已。
但对我而言是一个很好的开始。

每次在脸书上看到网友们的梦想实现时,自己都会自我检讨一下。
最无奈的,只有在小说那方面。
只能怪自己懒啊,怨自己。

23岁,这数字有点残酷,仿佛督促我赶快实行自己想做却尚未做的事。
嗯,这样也好,让自己为自己的未来更努力一些,努力写词!
想做什么就去做,不要给自己那么多的可是和如果!

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“人生路上太多舆论,尔虞我诈,分不清真假,
做回自己,才是最高修养。” --- 洪健瑞,《释放》

9/20/2014

真心感谢每一位对我好的人。

快一年了。
什么都会随着环境而改变。
什么都会随着时间而过去。
仔细回想,身边的人事物,包括自己的生活也不一样。
生活有变好变坏,其实见仁见智。与其说变好,不如说不差,至少我三餐温饱,有瓦遮头。生活之所以不差,主要是那些对我好的人们吧。
所以,要感谢的人,真的很多很多很多很多。

快一年了。
工作、生活环境其实也有变化。
只是,我想今年最大的变化,应该是参加了《非常好歌2》这个比赛吧。

三年前的我,只是一个乱写词的小伙子,完全是想到就写,写了就算。刚好身边有位朋友,很喜欢乱改编歌曲,我也觉得反正都是玩玩,那就跟他一起“恶搞”吧。其实我也很感激他,因为他的乱改编,才能让我觉得写词很好玩,既然好玩,那就继续写吧。

后来,在面子书上的一个群组,认识了很多真正会拿着吉他钢琴来作曲的朋友们,说真的,我是真心敬佩这些人,音乐我对来说很复杂,所以会玩音乐的人,我都觉得很厉害。
于是我一完成一首词,就po上去那个群组,有回应当然是好,没有回应也没关系,反正写爽而已嘛。
忘了写了多久,还真有人说要谱曲,我第一个反应,就真的很开心。已经不管好不好听了,只要我的词有曲,什么都好。
2012年底,加入了叁角酷音乐工作室,在里面玩创作真的很开心,没什么压力,也很感谢给我这个机会继续写词。
2014年,参加了《非常好歌2》,认识了更多作曲作词演唱人还有资深的音乐老师们,真的学到很多很多知识,也尝试到很多我没尝试过的东西。

从一开始的《My Friend》到后来夺冠的《All My Fault》,其实曲风都是我很少接触到的。如果你说要再短期内写好我没接触过的曲风,还真的考倒我。在我写《My Friend》时候,其实是无法驾驭的,私底下也和作曲人用心去了解。

《All My Fault》呢,曾经有一位朋友说感觉上好像抄了几首歌然后拼凑下去,嗯,事实上我真没有抄袭,而且真的连夜写出来的词。也试过有长辈并不看好我,甚至还怀疑我的词是叫别人写出来交上去的。

其实我懂我的能力或许还不到家,但用心指数真的很高。背后的付出和努力,懂我的人就懂,不懂我的人随你怎么说,我对得起我自己就好。

虽然比赛过了,但我还是有继续写词,继续吸收比赛期间所学到的东西,写出更多更好的作品,也和战友们保持联络,在工作室里和其他作者们的相处也很好。偶尔听见自己写的歌在电台里播放,感觉蛮爽的。看到有人写喜欢《All My Fault》这首歌,也很爽,哈哈。

讲了那么多,总结要感谢的人们:
感谢叁角酷里的每一位成员,尤其是Toh老板,当初给我机会加入这个大家庭。
感谢三年前肯定我作品的每一个人,晶晶姐,媚姐,肇南哥,Jian Chan还有很多很多。
感谢我家人,每次当我demo的聆听者。
感谢我的朋友们,给我他们对demo的看法与感觉。
感谢那位乱改编的朋友,国达,真心觉得你改编的旋律很好听。
感谢《All My Fault》的作曲人Marcus林轩羽,给了我这个机会参加比赛。
感谢每一位非常好歌2的战友们,一起相处一起学习。
感谢老师们的批评与指导,让小弟我学习到很多东西。
感谢每一位真心喜欢《All My Fault》的人们。
感谢那些背后质疑我作品的人,这样我才更有动力去写。
感谢影响我最深的人,我的爱人凯琪,家人般听我的demo,还有照顾我的生活细节。^^

要感谢的人很多,抱歉无法一一道尽。(鞠躬)

最后,附上All My Fault的链接,打打歌。
http://www.youtube.com/watch?v=ChlsPRNWTRM


10/13/2013

超短篇原创小说《意外的怦然(六):爱情本来就是不速之客。》

反正爱情来的时候,都是在毫无防备之下与你纠缠不清,接着再让你无法自拔。嗯,爱情本来就是不速之客,来时匆匆,去亦匆匆。

他,就是忘了防备,也没想到爱情会如此早到,找上门来,所以才会那么纠结。

在朋友面前像个爱情专家,现在自己缠上了爱情这绳子,却无法为自己解开这个结。当然,在他还没被缠上之前,他也没想到自己会有这么一天,所以才那么毫无防备。

虽然一个月见面不到五次,但透过面子书和电话的联系,他对她的思念不但没少过,反而还比之前来得更强烈,有时候还忍不住自动找她聊天,谈些有的没的,但就是尽量不碰她前段恋情。


除了怕自己听到一些不想听到的事实之外,最主要的原因还是怕她再次陷入不开心的情绪里。

打从知道自己喜欢上她之后,都是保持着这种方式去聊天,从中了解关于她的一切。

直到他发现她的一则面子书状态写着:怎么开始有点想你了。。。

他开始慌了起来。而这个状态的时间点,就刚好在他发现自己喜欢上对方的那个时候是同一天。难道她也有相同的感受吗?平时的凑巧和默契已经很不可思议了,难道这次也是吗?

她想念的 “ 他 ”,到底是指他自己呢,还是另有其人呢?

他想了很久,始终不敢表错情,也不敢给自己一个希望。于是他选择从她口中套出那个“ 他 ”。


-----------------------------------------未完待续-------------------------------------------

10/12/2013

超短篇原创小说《意外的怦然(五):坚强,是因为值得更好的。》

就这样,他和她几乎每一晚都以面子书聊天,谈一些有的没的。
包括对方的爱情史。

人就是这样,只要是关于到对方的一切,就算明知道得到的答案可能会伤害到自己,也宁愿忍痛去寻找来龙去脉。

虽然早前她有向他诉说刚过不久的恋情回复单身,但就因为心仍未完全痊愈,所以更不能够触碰那已碎成满地的玻璃心,所有将说出口的话都得过滤得小心翼翼,不然一不小心,对方就恨足自己一世。

还记得那一天,时间点是在傍晚7时左右,背景是一间商场的停车场。


她,开始对他说了自己的心事;而他,也抱着好奇的心态去仔细倾听着。而那个时候,他是还没喜欢上她。或许也可以这么说,那时候的他是否喜欢上了她,就连本尊也搞不清楚。

于是他很努力在故事里寻找一些能够安慰她的话。比如说,那男的有多不好,或是不值得为对方流泪什么的,反正这样说的话虽然有失身份但只要能够弄到她会心一笑的话,那丁点的尊严算什么。

可是无论多细心的寻觅,也找不着一句能够诋毁对方的话,却无意间发现了她的坚强。无论是什么形式的分手,只要是曾经真心对待过某段感情的人,都无不崩溃。而她,虽然不懂私底下到底有没有哭,但至少她成功做到了不在别人面前流下一滴眼泪。

他所认识的女孩们中最坚强的,他想,莫过于她了。嗯,坚强的女孩,值得更好的男孩去爱她。

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