梦告诉我。（二）

『哭只是一種情緒的宣洩，不要把它當成窩囊。—— 洪健瑞』

第二场梦，其实分成两个部分。
这个梦也让我几乎流出在现实生活中一直压抑着的眼泪。

闭上双眼，我来到一个熟悉的地方。

仔细一看，原来是在我目前就读的一个地区，金宝。

（我家乡在太平，离金宝大约一个小时半的车程）

我身处火车轨道上，骑着一个普普却又不平凡的脚踏车。

怎么不平凡？它竟然拥有惊人的速度！

不到半个小时，我就骑着它到了太平。

在我还在为那个超吓人的速度惊讶时，场景已经换了另外一个地方。
在坟墓。
然而，在场的不止是我一个人，而是所有亲戚们。
搞清楚当时的状况后，才发觉原来我们都站在婆婆的坟墓前默哀。
这个时候，五婶突然发起牢骚，怪三伯的不是；大姑丈也开始骂儿子不孝；
总之场面就是一个字 —— 乱。
就在这个时候，我不懂哪来的勇气，直接大喊安静，接着训斥长辈们对婆婆的不敬。
不懂为什么，就这样，我醒了。
就这样，我眼眶泛红。

我想，我想家了。

我很想念家人。

我想回家。

这场梦，让我懂得原来爱可以那么让人心疼；

原来爱可以那么刻骨铭心；

原来爱也可以那么无情；

原来爱也能够让一个人在睡梦中流下现实生活中压抑着的那滴泪；

原来我还是很在意她们。

我想你们了。

梦告诉我。（一）

『每個人的終點都是一樣 —— 死亡；就因為這樣，我們更加應該活得轟轟烈烈；擁有屬於自己的精彩。』—— 洪健瑞

很少会连续做了两个不同的梦。

第一个梦，是晚上睡觉时候的梦。
梦里，我来到一个很热闹，很热闹的一个游乐场。
突然一个不知名者拿出一支枪狂乱扫射。
眼看着很多人都在我面前倒下，满地鲜血。
我拼命地闪，拼命地闪。
我尽我全力去跑，就算跑到歇斯底里，就算跑到筋疲力尽，为了保命，我只有跑的选择。
可是，无论跑多远，躲多远，他还是知道我的一举一动。
直到他准备开那一枪之际，就这样，我醒了。
就这样，天亮了。

我一直在想，为什么我会发一个不曾发过的梦？
也许，那位不知名者就是梦想，一直追逐我，不想让我放弃向前奔跑的毅力。
也许，他想透过梦来告诉我，不要害怕那些就像枪弹般的蜚言流语，只要努力跑，拼命跑，跑到不能再跑的那一刻，回头看看，就会发现其实你已经离失败很远了。

思念。

深夜了 时间催促我入眠
是你 让我心跳加速
信息上的笑容 是我的伪装
信息上的笑容 是我的借口
痛到何处 谁晓得？
但
当你的背影 出现在我的梦里
我知道 这叫做
思念。

微小说：我长大了。

五岁的小女儿：『妈咪，新年了，快给我红包。』

妈妈：        『唔...让妈咪帮你保管，不然你会弄不见。』

五岁的小女儿：『不要！给我嘛！』

妈妈：        『你要红包干嘛？』

五岁的小女儿：『因为我要存钱买海绵宝宝！』

 

原来一个人长大了，就越容易忽略原本简单的事。

原来一个人长大了，想的东西都很复杂化。

原来一个人长大了，会很想回去小时候天真无邪的我们。

原来一个人长大了，就不知不觉学会用坚强来掩饰心中的脆弱。

原来一个人长大了，流泪就是懦弱的等号。

原来，我长大了。

我的二十岁，我的想法。

二十岁，一个不算年轻也不算老的阶段。我正处于这种阶段。

有人说，二十岁是最容易看透很多东西的年龄。

看透爱情。
看透友情。
看透亲情。
看透过去。
看透现在。
看透未来。

二十岁，再也没有叛逆期的理由让自己放纵；

二十岁，开始对未来有了憧憬；

二十岁，开始要独自面对未来的世界。

有些人二十岁就已经有能力买一间房子；
有些人二十岁就已经结婚；
有些人二十岁就已经往生；
有些人二十岁依然还在吊儿郎当；
有些人二十岁还在读书；
而我的二十岁，平平淡淡，没有任何高峰。

我依然还在读书，我没能力买房子，我单身，我过得好好的。
我也有我的梦想。
昨晚和朋友聊天，聊到对未来的看法。
他一直坚持着机会是不需要自己去找，终会遇到的。所以一直认为自己的机会还没来。

其实我一直都认为，机会是要自己去争取的。
就好像你order一杯水，然后找了一个地方坐着，waiter迟迟不拿给你，难道你就要一直等下去吗？
其实机会就好像那杯水，既然它不主动过来，那你就要主动点去争取，不然等到这杯水让给其他人了，你就还要order过了。

对于自己想要坚持的人事物，那就继续坚持下去。所以我一直都坚持写词，写作。
要坚信这世界上是没有不劳而获的东西。
虽然写作方面还看不出什么结果来，但至少写词至今，已经有十首网络创作人的歌曲是我写的词。虽然这不算什么，但至少这是努力出来的成果。
要坚持一样东西怕的不是有多难，而是你有多少的心。

『不要给自己的人生有太多如果，什么都没尝试，就不该期待任何的成功。』