改变

一觉醒来，我已经在这个世界活了二十年。

住我家对面的婆婆，原本老当益壮的直到最近身体开始欠佳。

隔壁邻居的儿女们，原本还在读书直到现在已经开始工作谈恋爱。

住我家对面隔壁的邻居，原本还在读幼稚园的小男孩到现在已经读中三了。

我的婶婶，原本一家四口活得很愉快到现在两个子女在外坡工作，她老公也不在人世，家里只剩下她一个人。

我家后面的店铺，不懂什么时候开了一间杂货店，我常买的经济饭也没再卖了。

很多东西都变了。有些变得比以前好，有些变得更不好。

岁月就是如此残忍。

既然我们无法停住时间的前进，我们唯有好好记住此时此刻的回忆。

尤其是那一年的初恋。

*中秋节快乐。 :)

道歉文

在我po上我正式的道歉文之前，我想说的是，我真的真的很对不起你，小白。
我不知道一篇文章可以让你和你妈妈都受辱，也影响我们之间的友谊。
一直以来，你都指教了我很多东西，我也很珍惜有你这个朋友。
很对不起，让你的读者误会了你。
很对不起，让你和你妈妈受委屈了。
我真的不是故意伤害你和你妈妈的。
除了对不起，还是对不起。

以下是我的道歉文：

由于《因为你，我变成顽石》这篇文章惹出一些小小的争议，我 洪健瑞 向 董百勤 致上万分的歉意。无可否认，我的确采用了他本人的背景作为本文章的内容之一，也没注明他本名，以致我无意间侮辱了他和家人。在上传这篇文章之前，我完全没有想过会有如此的严重后果。

我和董百勤在网路上认识了有一段时间。某天在他的部落格上看见他写的简介，有感而发，所以写了一篇《因为你，我变成顽石》。直到最近文章贴出来的那天，董白勤找我并告诉我所犯下的错误之后，我才意识到我无意犯下的错误而导致的严重后果。在这篇文章贴出之前，我事先没通知他而感到很对不起。至于我利用了他的部落格的简介也没通知他，也是我的错。

至于文章中提到的“本故事纯属虚构，如有雷同，绝对是巧合。”，我对于我的用词不当而感到非常的抱歉。我这里声明，本故事确实是用了董百勤本人的背景作为内容，再加上一些虚构的开头。所以严格而言，这篇文章不算完全虚构，而且真实性很高。

终于，我们达到了一个共识：董百勤表示我退出《文城四意》并且写一篇道歉文才能妥协这件事，而我也认同这个做法。至于《因为你，我变成顽石》这篇文章依然保留，也不会再修改任何内容里的一个字，以表示我的诚意和歉意。

最后，我再次致上：对不起，董百勤。对不起，伯母。

洪健瑞     上

以下是原文的链接：
http://thewalllemur.wordpress.com/2012/05/06/%E3%80%90%E5%9F%8E%E5%8F%8B%E6%96%87%E5%8C%BA%E3%80%91%E5%9B%A0%E4%B8%BA%E4%BD%A0%EF%BC%8C%E6%88%91%E5%8F%98%E6%88%90%E9%A1%BD%E7%9F%B3-%E6%B4%AA%E5%81%A5%E7%91%9E/

报复是人的天性。

人，为什么会有报复的心态？
原因有很多，包括：

1. 不甘他人对你做出不当的行为或举动。
2. 看不顺眼人家的一举一动。
3. 好胜心强，不想丢了面子。
4. 想要给对方知道自己其实不是病猫。

好，先说第一个原因：

不甘他人对你做出不当的行为或举动。 

这道理很简单，“人不犯我，我不犯人”，但不代表“人若犯我，我就犯人”。

的确，当对方欺负你的时候，任谁都无法忍受那股气。

可是仔细想想，如果你也做了同样的举动在对方身上，那你和他有什么分别？

无可否认，你会认为至少心里会很爽很痛快，也认为有必要让对方知道被欺负的感觉是不好受的。但除此之外呢？暂时的痛快真的能够解决问题的存在吗？这样的举动不但不会让对方直到被欺负的感觉是什么，反而还会惹来连续的报复行为。

当然，也不是说被欺负的时候就应该忍气吞声。这样你和哑巴有什么两样？

要怎么做，就不必我多说了。个人有个人的想法，记住，智者不动手，愚者不动口。

看不顺眼人家的一举一动。

看不顺眼？那是你自己的心态问题，为什么人家还要承担你的不顺眼呢？

如果对方真的让你很不顺眼，你大可以不用再看他。

想让他消失在你的眼前？很简单，你走开就行啦。

看不顺眼就想报复这理由真的很牵扯。

好胜心强，不想丢了面子。

其实好胜心并不是件坏事，但用错地方就弄巧反拙了。

譬如说，你和对方在一个比赛中，对方赢了，无心让你当面出糗了。你为了面子，否认比赛的结果，并大惭不愧的说对方作弊。后果就是你被取消资格，重则禁赛或记黑名单。

事情原本没有那么难堪，却让你搞到如此难以下场。

其实，如果你真的出糗了，这只是你技不如人，为什么不暂时忍辱负重，勤练技术再战对方呢？很多事情都能够低调解决，只要你冷静想想，暂时把好胜心放下，你会看到更多。

想要给对方知道自己其实不是病猫。

这原因完全是愚蠢的方式。何为愚蠢？

打个比方，对方在感情上玩弄你一番，还很嚣张呛声。你忍不住气，很想玩弄他一番，于是你就处心积虑计划一切要对方知道痛是什么感觉。

后果只有两个，第一，就是对方成功被你玩弄，你很痛快。除此之外？你什么也没得到。

第二，就是你玩弄不到对方，反而还被对方看穿。结果就是你比之前来得更加痛，更加怨恨。

所以我说，这方式很愚蠢。

你是被伤害了没错，但这不代表你一定要伤害回对方。

在感情上，很多人分手了都会有报复的念头。

我也承认我曾经有过这种念头。

但时间久了，你真的会发现，你其实放下了一切，包括你心里的怨恨。

左拥右抱的感觉的确会让很多人疯了头。

她再怎么不好，你大可以离开她，为什么一定要采取报复的行动呢？

没错，报复是人的本性，但时间也是最好的治疗，为什么你宁愿去伤害别人也不要让时间冲淡过去呢？

长痛不如短痛，你拖越久，伤痕就越痛越深越明显。

你想继续报复，这只会默认你还是很在乎她，只是你一直不想面对这个事实而已。

作品：《預祝你幸福》

『你...保重。』

『我....预祝你幸福。』

就这样，“砰”了一声后，门就没再打开过。

就这样，我看着你的背影隐约消失。

桌上留下了你临走前的最后一杯白开水。大概是你害怕难开口，要拿来舒缓情绪的吧。

电风扇转得有点单调，似乎企图想要吹散房子里有你的空气，却吹不走我心里有你的回忆。

枕头上你的发香，依然那么难以忘记。

陪我的，就只剩少了你味道的空房子。

谢谢你教会了我在爱情里，不被爱的那个才是第三者。

谢谢你让我懂得心痛的感觉是什么。

只要你以后都能够活得幸福快乐，那我预祝你，幸福。

《预祝你幸福》

作词：洪健瑞

曲：晶晶

V1

多愚蠢 多天真 你只是个过客

你不想当上罪人 我只好自欺一生

v2

伤了神 失了魂 不想忍关上门哭成泪人

过问显得很刺耳

C1

你看不见我心里面有多酸楚

多伟大付出也只是在忍辱

爱已到一个限度 继续只会加重包袱

C2

没有你在心里面我有多无助

原来我们只是盲目把爱情硬撑住

我决定后退一步

预祝你一路都幸福

原来你只是过客。

『你……永远永远，永远永远是我最好的朋友。』

『……谢谢。』

那一夜，你约了我到一间咖啡馆见面。

一个我们俩初次相遇的地方。

你带着忐忑不安的心情，走了过来。

我们互相对望，一句话都没说出口。

『你说吧。』其实我早就有心理准备，接下来将会发生什么事。

『文杰，不如我们…… 先暂时分开，好吗？』

你终于开口说出你的心里话了。你应该感觉到轻松，是吧？

我压抑着眼泪的冲动，凝望着你。一切都掌握在我手中，只是没想到，你却哽咽了。

『你对我太好了，以前我家里发生了什么事，都是你第一时间帮我；我伤心的时候，都是陪在我身边；我被人家骂的时候，都是你出面帮我。文杰，真的很对不起……我不值得你那么喜欢。』

我眨了眨眼，不让眼泪挤出眼眶；弄了弄鼻子，不让眼泪刺激鼻子的敏感。我的心，真的痛了。

『没关系啊，反正……我也没放很多感情下去，嗯。好啊，就……分手吧。』

我不想多说什么，怕说出什么催泪的话，我会崩溃大哭。

『对不起……文杰。』

『别哭了，好吗？』即使眼眶已经有点泛红，我硬逼自己扬起嘴角。

『文杰，你是我，永远永远……永远永远最好的朋友。真的。』

『……谢谢。』

『除了对不起，我真的不知道该怎么做了……文杰……真的很对不起！』说毕，你转身就走，留我一个人收拾爱情残局。

心里面的痛楚，已经麻痹了我要你留下的念头。

原来我再怎么努力，也只是你最好的朋友。

《过客》

作词：洪健瑞

转身的那一刻 你是否感到快乐

还是偷偷哭成泪人

刻意笑说没有一点 不舍得

睡不好的早晨 寒冷也是一个人

心冰冻没了心跳声

原来没有你的世界 我不能

过客就是让我感动了 幸福了

接着再狠狠烙下伤痕

一句抱歉就想忘掉过往深刻

是愚蠢还是太天真

过客就是让我疯狂了 深爱了

然后心狠狠被刀刈割

让我无法理性随心作出选择

原来你只是个路人 陌生人

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我爱你，我最好的朋友。

梦告诉我。（二）

『哭只是一種情緒的宣洩，不要把它當成窩囊。—— 洪健瑞』

第二场梦，其实分成两个部分。
这个梦也让我几乎流出在现实生活中一直压抑着的眼泪。

闭上双眼，我来到一个熟悉的地方。

仔细一看，原来是在我目前就读的一个地区，金宝。

（我家乡在太平，离金宝大约一个小时半的车程）

我身处火车轨道上，骑着一个普普却又不平凡的脚踏车。

怎么不平凡？它竟然拥有惊人的速度！

不到半个小时，我就骑着它到了太平。

在我还在为那个超吓人的速度惊讶时，场景已经换了另外一个地方。
在坟墓。
然而，在场的不止是我一个人，而是所有亲戚们。
搞清楚当时的状况后，才发觉原来我们都站在婆婆的坟墓前默哀。
这个时候，五婶突然发起牢骚，怪三伯的不是；大姑丈也开始骂儿子不孝；
总之场面就是一个字 —— 乱。
就在这个时候，我不懂哪来的勇气，直接大喊安静，接着训斥长辈们对婆婆的不敬。
不懂为什么，就这样，我醒了。
就这样，我眼眶泛红。

我想，我想家了。

我很想念家人。

我想回家。

这场梦，让我懂得原来爱可以那么让人心疼；

原来爱可以那么刻骨铭心；

原来爱也可以那么无情；

原来爱也能够让一个人在睡梦中流下现实生活中压抑着的那滴泪；

原来我还是很在意她们。

我想你们了。

梦告诉我。（一）

『每個人的終點都是一樣 —— 死亡；就因為這樣，我們更加應該活得轟轟烈烈；擁有屬於自己的精彩。』—— 洪健瑞

很少会连续做了两个不同的梦。

第一个梦，是晚上睡觉时候的梦。
梦里，我来到一个很热闹，很热闹的一个游乐场。
突然一个不知名者拿出一支枪狂乱扫射。
眼看着很多人都在我面前倒下，满地鲜血。
我拼命地闪，拼命地闪。
我尽我全力去跑，就算跑到歇斯底里，就算跑到筋疲力尽，为了保命，我只有跑的选择。
可是，无论跑多远，躲多远，他还是知道我的一举一动。
直到他准备开那一枪之际，就这样，我醒了。
就这样，天亮了。

我一直在想，为什么我会发一个不曾发过的梦？
也许，那位不知名者就是梦想，一直追逐我，不想让我放弃向前奔跑的毅力。
也许，他想透过梦来告诉我，不要害怕那些就像枪弹般的蜚言流语，只要努力跑，拼命跑，跑到不能再跑的那一刻，回头看看，就会发现其实你已经离失败很远了。

思念。

深夜了 时间催促我入眠
是你 让我心跳加速
信息上的笑容 是我的伪装
信息上的笑容 是我的借口
痛到何处 谁晓得？
但
当你的背影 出现在我的梦里
我知道 这叫做
思念。

微小说：我长大了。

五岁的小女儿：『妈咪，新年了，快给我红包。』

妈妈：        『唔...让妈咪帮你保管，不然你会弄不见。』

五岁的小女儿：『不要！给我嘛！』

妈妈：        『你要红包干嘛？』

五岁的小女儿：『因为我要存钱买海绵宝宝！』

 

原来一个人长大了，就越容易忽略原本简单的事。

原来一个人长大了，想的东西都很复杂化。

原来一个人长大了，会很想回去小时候天真无邪的我们。

原来一个人长大了，就不知不觉学会用坚强来掩饰心中的脆弱。

原来一个人长大了，流泪就是懦弱的等号。

原来，我长大了。

我的二十岁，我的想法。

二十岁，一个不算年轻也不算老的阶段。我正处于这种阶段。

有人说，二十岁是最容易看透很多东西的年龄。

看透爱情。
看透友情。
看透亲情。
看透过去。
看透现在。
看透未来。

二十岁，再也没有叛逆期的理由让自己放纵；

二十岁，开始对未来有了憧憬；

二十岁，开始要独自面对未来的世界。

有些人二十岁就已经有能力买一间房子；
有些人二十岁就已经结婚；
有些人二十岁就已经往生；
有些人二十岁依然还在吊儿郎当；
有些人二十岁还在读书；
而我的二十岁，平平淡淡，没有任何高峰。

我依然还在读书，我没能力买房子，我单身，我过得好好的。
我也有我的梦想。
昨晚和朋友聊天，聊到对未来的看法。
他一直坚持着机会是不需要自己去找，终会遇到的。所以一直认为自己的机会还没来。

其实我一直都认为，机会是要自己去争取的。
就好像你order一杯水，然后找了一个地方坐着，waiter迟迟不拿给你，难道你就要一直等下去吗？
其实机会就好像那杯水，既然它不主动过来，那你就要主动点去争取，不然等到这杯水让给其他人了，你就还要order过了。

对于自己想要坚持的人事物，那就继续坚持下去。所以我一直都坚持写词，写作。
要坚信这世界上是没有不劳而获的东西。
虽然写作方面还看不出什么结果来，但至少写词至今，已经有十首网络创作人的歌曲是我写的词。虽然这不算什么，但至少这是努力出来的成果。
要坚持一样东西怕的不是有多难，而是你有多少的心。

『不要给自己的人生有太多如果，什么都没尝试，就不该期待任何的成功。』

你还记得吗？我还记得。

都过了两年，现在想回以前的我们，还蛮回味的。

那个时候的我们啊，还真的很羞涩。

虽然我们在学校里都没什么说话，但我们之间信息上的沟通方式，我们的感情也维持的很好。

还记得你和朋友们谈起“省略号” 的信息沟通方式吗？我还记得。

朋友说为什么每封信息最后一个字后都是放省略号，

你就说这是代表心情的一种诠释，省略号能代表一个人的吞吞吐吐，

一个人的郁闷心情，一个人想要给的惊喜，一个人的害怕，

一个人的想念。

还记得你form 5送我的生日礼物吗？是钱包。

你放在一个装满星星的盒子里，还放了一个心形的小卡片，写着：

『生日快乐噢！没有创意的我只能在空盒里折星星放下去，可别小看这几颗星星噢...因为这是我第一次折的噢...所以很难看吧...别见怪噢！本来想放我的照片在钱包里的，可是没有我个人照...没关系！最重要老公喜欢噢！』

我还收着那个钱包哦，还有那张卡片。现在看回，还蛮怀念的。

还记得我们第二次分手吗？我们是第三次才真正分手的。
第二次分手的时候呀，多么痛苦啊。
在班上上课时还差点崩溃起来（呵呵，不懂为什么），老师还问我为什么看起来那么不开心。

每次的休息时间，我都会到你班去，有时还买一瓶水给你，还记得吗？

你每次都告诉我别浪费钱，可是我就是不听。你不在，我还是叫你的朋友放在你抽屉里。

那时候的你和我一样，喜欢抄歌词。
我还记得Form 2 刚认识你时，看到你的歌词有错误，说真的，我心里有笑了一下，呵呵。
后来你说你喜欢我，搞到我都不敢面对你了。
不是我不喜欢你，而是我就是有那个该死的害羞沉默性格。
或许我们分手是因为这原因吧。

『省略号』

作词：洪健瑞

我以为 幸福不必多说

所以保持我一贯缄默

转角口 遇见你在招手

擦身而过的其实是我

爱太多 会不会离开我

就像少了主角的小说

继续走 不管多么难受

就算你最后爱的 不是我

*和你的爱过 就像省略号的困惑

永远猜不透你心里在想什么

分手之后 转身之后

才明白我们只是爱错

和你的爱过 就像省略号的沉默

永远不懂你下一刻在想什么

从此以后 各自生活

就当做发了一个噩梦 忘记我

虽然现在的我们都有各自的生活了，但偶尔想起以前的事，还是会感到很回味。
当时的我不是败给你，而是败给我自己。

如有雷同，纯属巧合。

作品：《情人节》

『如果流泪只是为了你回来我身边，

那我宁愿忍痛切断我们之间的感情线。』

情人节，对我而言已经没有任何意义了。
从你转身的那一刻起，我就注定要努力忘记我们的回忆。
我做不到。
房间里有太多回忆了。
有我们的合照。
日记本。
还有你的味道。

走在街上，一对男女牵着手的有很多。

一个人的，也很多。

这时候却下起雨来，被淋湿的我只好乖乖到巴士亭和乘客挤迫。

看着一滴滴的雨迅速掉落，我突然很怀念以前。

『我以为我能装作不听不看不过情人节，

一切就会默默停在你陪着我不变的那年。』

— — 《不过情人节》·井柏然

《情人节》

作曲：晶晶

作词：洪健瑞

v1

说永远显得 太敷衍

说离别就别 再见面

幸福与我们之间太遥远 你却无所谓

v2

我们都对爱 太妥协 

所以越陷越 痛彻了心扉

不想要挽回 太愚昧 提早把爱画上句点

Pre-Chorus 

破碎的画面 拼凑不回 当年轰轰烈烈的爱恋

认真爱一回 伤痕累累 却事与愿违

c1

情人节是谁 在你身边 

谁又为了谁 泪洒了满面

蜜语和甜言 狼狈了我视线看不清楚  爱恨情愁之间

c2

情人节是谁 送上了玫瑰

是谁愿意当 爱情的傀儡

你要的完美 我永远不会 你一手摧毁 我慢了防备 你犯规

『为什么淋雨？』
『因为...来不及避雨。』
『为什么淋雨？』
『我喜欢淋雨。』
『为什么淋雨？』
『因为我已经习惯了等着他帮我撑伞，不让我淋湿。』

以上故事如有雷同，纯属巧合。

你，是我好朋友。

一直以来，我都认为自己很懂『好朋友』这三个字的意义。

也认为自己根本无法和女孩有任何倾诉的可能。

直到现在，我终于明白了。

好朋友，不是只是一直很帮你，一直和你出街的朋友。
也不是说你是男生，那好朋友就是男生。
好朋友也有可能是『女子朋友』。

对我来说，好朋友的定义是，

能够对你倾诉和被你倾诉心情的朋友。

好朋友是懂你现在的心情，就会做出适当的举动。

而她，是我的很好很好的朋友。

是她让我觉得，女生的耳朵更加能够倾听连我都搞不懂的心情。

我常听说，朋友就是互相利用的。
我很不认同。
朋友也能够有真心的。
而我决定好好对待这段友情。

『你怎样回来啊？』

『巴士啊。』

『会麻烦吗？』

『还好啦，到了总站再转车就行了。』

『还是你最好。』

听到这句，我感动，却微笑带过。

其实我想说，『为了你，这不算什么。』

在我心里，你已经占了某个小角落。

而你绝对有资格，因为你绝对是我最好的朋友。

故事如有雷同，纯属巧合。

曼特宁咖啡。

『小姐，给我一杯曼特宁咖啡。』
『不好意思先生，曼特宁咖啡已经卖完了。』
『那......就给我黑咖啡吧。』

曼特宁咖啡产于印尼的苏门答腊。酸味适度，口味较苦，但有种浓郁的纯度。

打从你介绍我喝的那一刻起，我就深深爱上这咖啡的味道。

这咖啡里，有着我们回忆的味道。

有着我们的快乐。

有着我们的难过。

喝了一口，黑咖啡虽然没有曼特宁那么浓郁，但那苦味温暖了我的心。
也唤起那天的痛。

『我们分手吧。』

『为什么？』

『我们不适合。』

『为什么？』

『你不适合我。』

『为什么？』

『我喜欢上别人了。』

随后，你转身牵着那男生的手就走。
曼特宁的苦，永远比不上眼泪的苦。

有些味道，习惯了就改变不了。

有些人，爱上了就忘不了。

『曼特宁咖啡』

作词：洪健瑞

用心品尝  咖啡里的苦味

努力喝出幸福的滋味

爱情里面 你是一只刺猬

我爱你爱得好疲惫

浓郁香味  企图让我陶醉

只是自欺欺人的行为

蜜语甜言 只是你的敷衍

流泪更显得我愚昧

*请给我一杯曼特宁咖啡

至少它会陪在我的身边

浓浓苦味 叮咛着我的以前

不要再为爱痛彻心扉

再给我一杯曼特宁咖啡

喝完之后写下新的一页

你的一切 已成了过往云烟

回味就当作最后纪念

N年后，我们再次见面。我却没有想要避你的冲动。
『你还喝着曼特宁咖啡啊？』
『习惯了，改不了了。』
『你......还爱着我吗？』
『没有啊。』
『那为什么还改不了喝曼特宁咖啡的习惯啊？』
『因为我要曼特宁咖啡的苦味提醒自己，你转身的那一刻，有多么的苦。』

一个人的享受。

看着外面的天穹，开始乌云密布，车辆也渐渐越驶越快，丝毫不敢怠慢。

坐在咖啡馆的我，继续在键盘上打字，时不时还拿了电脑旁的蜜糖冰喝了起来。

今天又一个人了。

很多人说，一个人的时候真的很寂寞。

脑袋会开始乱想有的没的。

有些人则开始手痒，做一些有的没的。

当然，坐在咖啡馆，脑袋就不会开始乱想。

手也做不出什么来。唯有打字。

我常常和寂寞玩一个游戏。很容易玩。

我面对着它，如果我感到寂寞的话，就算我输。

反之，如果我一点也不寂寞的话，那就我赢。

今天，寂寞又悄悄来找我了。

『我很寂寞。』

『然后？』

『我想和你聊聊。』

『我没空。』

『陪我嘛。』

『我没空。』

『真的？』

『真的没空。』

打从那一天开始，我就决心和它一刀两断。

对我来说，寂寞就是你，你就是寂寞。

所以我不能够和它有任何的瓜葛。

我怕我会再次爱上它。

我怕我会想起我们的回忆。

『你什么时候会“一个人的享受”？』

『从你离开我的那一天起。』

蟬。

什麽是蟬？蟬就是一隻只在新年時出現的昆蟲。（以我的認知）

根據專家的解釋，蝉（學名Cicadidae）是同翅目 半翅亚目昆虫的一科，由于其雄性发出的声响（zhīliǎo, zhīliǎo, zhīliǎo...），又叫知了。蝉具有透明的有脉纹的翅膀和分得很开的小眼睛。

雄性蝉身体两侧有能够发出很大声响的“鼓室”。他们趴在树干上，向前或左右扭动肚子来调节发出的声响。

爲什麽我要寫關於蟬的博文呢？

因為我很討厭它。極反感。

反感到只要聽到它的聲音我就會立刻拔腿就跑。能跑到哪裡就跑到哪裡。

別問我爲什麽那麼怕它。我自己也不知道。

曾幾何時，我很想試著不去怕它，但到現在我還是做不到。

所以每一年的新年，我都得過得戰戰兢兢，聽覺開始敏感起來。

所以，請不要拿蟬這東西來跟我開玩笑，我肯定會翻臉。

我還記得有一次在外頭吃東西時，由於蟬實在是太吵了，又一直飛來飛去，結果我直接拍桌子，買單走人。

啊~蟬啊蟬，請放過我吧。:(((

*誰說男生不能怕蟬？我說。*

新年快樂 ！

非常不好意思啦，現在才更新 :]

新年期間都在外頭，電腦又沒帶出去，所以根本沒得更新。（就算有帶，也沒時間）

新年忙什麽？唔......讓我想想....

啊！想到了，年初一：
去了舅舅家。
在怡保。
年初一其實沒什麼特別的，就拜年啊。
每年一定是去了大舅家，然後去小舅家。
就這樣。很悶吧？哈哈，當時我也很後悔不帶電腦去。
還好有帶一本小說去看。不然肯定悶死。

好，年初二：
早餐用完後，我們直接往Sabak Bernam 去。
三姨家。
坐了兩個小時的車。屁股都很不舒服。
在那邊啊...唔，就賭博咯，沒贏，也沒輸。
晚餐就吃海鮮火鍋，我想應該很好吃。（我不吃海鮮，所以只吃了幾粒魚丸肉丸）

唔，年初三：

從三姨家直接往Pantai Remis去。

大姨家。

也是賭博，原本贏的，後來全輸光。T.T

午餐竟然還是火鍋！沒法子，還是吃了。這次是真的好吃，因為我有吃。

年初四：
原本打算今天回的，然後和朋友敘舊。
結果一個臨時說明天才回，我被迫推掉。
不過還好，晚上還是有節目的，和表嫂他們去Sitiawan看《阿炳 心想事成》。

還不錯看啦，笑點很多也很好笑，我還差點被爆米花嗆到呢！
不過故事情節整體很倉促，不是很滿意。
但還能接受啦。
原本看完戲后去唱K的，表妹卻睡著了，免得吵醒她，所以回家了。

年初五：

終於回太平了！

晚上就敘舊，然後到朋友家賭博。

很開心，因為贏錢。（奸笑）

過後媽媽竟然說去唱K，我完全嚇到（這絕對是奇跡）

到了那邊，原來堂哥堂姐都在場。

堂姐的男朋友還飆高音，我完全招架不住。（不是我差，絕對是他強）

第一首唱蕭煌奇《你是我的眼》，我順利過關。
過後他點的每一首歌都是高音的。
還《死了都要愛》。（我看等到有人愛的時候，我已經爲了這首歌犧牲了。）
過後巫啟賢《太傻》，硬著頭皮上場，結果破音。=.=
之後就惱羞成怒了，乾脆休息不唱了。
半夜兩點，終於散場。

“兩點了。”我說。

“是啊。”媽媽答。

“第一次去KTV，爽嗎？”

“還不錯，呵呵。”

“所以你懂我爲什麽每次那麼晚回了哦？”

媽媽無言。

“不是我不要早回，而是沒辦法。”

媽媽再次詞窮。我暗笑。

新年快過了，我也開始動筆了。
昨天也去外拍一些風景圖，準備設計。

現在也開始寫了新的故事。
趁新年還沒過，祝大家新的一年，新的希望。 :)

沒答案的愛

没答案的爱

那天，手表显示着7：45p.m.，我加快脚步完成手头上的功课。十五分钟后，电话果然响了。

是你。每天的这个时候，我都很期待和你聊天，就算聊到我们都沉默了，只要听到你的呼吸声，我还是感到一丝丝的温暖。

“喂？你在干嘛？”每一次都是你先开口问我。只是这次……还是没事了。

“做功课啊。你呢？”

  “想你咯，呵呵。”听到你这一句，我很希望我的疑虑是多余的。

   就这样你一句，我一句，直到这个话题，我又开始疑虑了。

  “学院就快开学了，我就快不在你身边了，怎么办啊？”

  “没办法嘛，学业比较重要啊。”你这个回答，我双脚有点抖了起来。

  “可是我和你相处的时间会越来越少哦。”

  “其实你不用把我看得那么重要的，学业真的比较重要。”听到这句，我真的无法相信，你竟然如此回答。

  我是你男朋友耶。如果你在我的世界里是不需要那么重要的话，那男朋友就只是称呼吗？如果是这样，那和“普通朋友”有什么差别？

  我依然试着接受你的回答，其实你是想说“你固然重要，但学业也不能忽略。”。

  嗯，一定是这样。

  话题谈到最后，你还是用了“我爱你”为结尾，我也说出口了。只是，这次的感觉比之前还要少、还要淡了。

  一段感情，若依然巩固，是两个人的努力；若扶持不住，那绝对是双方的责任。为了巩固我们的爱情之桥，我决定相信你，也相信自己。

  我问了你身边的朋友，知道你在工作时认识了一位男生。这没什么，反正就只交个朋友嘛。

  我问了你身边的朋友，知道你和他时不时有出去逛逛。这还好，或许我和你的姐妹淘刚好都有事在忙，所以只好和他出去走。

我问了你身边的朋友，知道你最近都和他都很谈得来。这我还能接受，我想他是以朋友的身份逗乐你的吧。

我只问到这里。我真的没胆量再问下去了。

我怕我再问下去，会有我不想听见的答案。

我怕我再问下去，我们的感情会更加尴尬。

可是事与愿违。

这次是你的姐妹淘告诉我的。

她说你最近真的和他很好很好，他也开始向你展开追求了，要我加把劲儿。

感情走到这个地步，我剩下的就只有选择你还是爱我的。

原本我以为一段感情，只要用心经营，用心去栽培，总有一天，它会属于我的；但原来不是，一段感情，就算我再怎么去用心经营，只要对方不努力，再怎么努力还是白费。

爱情是双方的。

“我们……分手吧。”你不敢面对着面对我说，也不敢打电话给我，只发了一封信息给我。

我二话不说，立刻打给你，希望你能告诉我你心里的答案。

可是等到电话的另一头，却是“对不起，您所拨的号码暂时无法接通……”，无论我怎么打，结果还是一样，而我依然没有一个解释；我们也莫名其妙地分手了。

两年了，谢谢你教会我什么是爱情。

谢谢你教会我心痛的感觉是什么。

当年，或许你选择他了吧；或许你爱上了其他人；或许你早就对我没感觉了；又或许……

或许对你来说，我已不再重要，但对我而言，你依然欠我一个答案。